gnork blurb slorp

zoldhajulany:

betonpanda:

ez tényleg tök nehéz - például amikor a barátaim azt mondják, de jól nézel ki, mindig ilyen hülyeségeket válaszolok, hogy “legalább jól nézzek ki, ha már szar a kedvem” stb. és akkor ez még csak a külsőség :$

amúgy vicces gyakorolni. rajtam rendszeresen röhögnek, mert az egyszerű “köszönöm” mindig veszek egy nagy levegőt. ( :

kötelező minden csajnak. borzasztó műsorokat tudtok ilyenkor levágni :)

corelight:

jabbalight:

uto-pista:

dilike:

iusedtofuckpeoplelikeyouinprison:

fikuszkukisz:

mastolla:

perfectvillain:

vampirolo:

kurvara unatkozom, úgyhogy összefoglalom a legextrémebb baleseteimet:

1.: műkörmöt ragasztok a barátnőmnek 16 évesen, de egy szerencsétlen mozdulat következtében a műköröm felragasztás előtt libikókaként megbillen és a belecseppentett ragasztó a szemembe repül. szemklinika ügyelet, szemgolyó hámozás.

2.: a 75-ös trolira szállunk fel éppen, 6 éves vagyok, a vezető nem figyel ránk, elindul, én megbillenek, a kerék alá esem, ami két centire áll meg a fejemtől.

3.: kutyásat játszom a tesómmal 4 évesen, én vagyok a kutya, húszforintosnyi darabot harapok ki a combjából, aztán nevetek. ő nem.

4.: a telken szunyókálok 30,5 évesen, geronazzo máriaként ébredek valamilyen rovarcsípés következtében. az ajkam egyre csak nő és dagad, a gégészeti ügyelet azonnali kórházi felvételt javasol, gégetükrözést végez, majd aláírat velem néhány papírt, mert saját felelősségre lelépek. reggelre legnagyobb bánatomra a geronazzo-száj megszűnik.

Nekem egyszer abban tört el a kezem, hogy felálltam :’(((

négy évesen eltörtem a sípcsontomat padlószőnyegen, gyakorlatilag állásból magam alá törtem a lábam, ráadásul valami egészen hülye módon vált szét a csont, 10 hét fekvő-, 6 hét járógipsz.

öt évesen ráestem az államra, anyám szerint kilencszer röntgenezték meg a fejem. oviban a volt egyszer egy ember, szakálla volt kender című dallal csúfoltak, amíg lila volt (sokáig)

kilenc voltam, verekedtünk az öcsémmel, fejbevert egy rajztáblával, agyrázkódás.

Kb 6 évesen talpig Zorrónak öltözve betörött a fejem, mivel épp gyorsan vágtattam a gazok után, a szőnyeg meg megcsúszott, én meg fejjel neki a radiátornak. Alig egy év telt el és bekövetkezett újra, azzal a különbséggel, hogy akkor épp Batman voltam. Azóta ha rövid a hajam, van egy apró csík, ahol nem nő haj. Aztán kb 4.-es lehettem, amikor edzés előtt úgy döntöttem, birkózni fogok egy nálam egy évvel és kb 30 kilóval nagyobb emberrel (akkoriban valami birkózó vb vagy eb lehetett gondolom, mi meg belelkesültünk), szóval egymásnak estünk, de én megcsúsztam, ráestem a saját visszatörött lábamra, az ellenfelem még rám. Tiszta kék, már-már fekete volt a lábam, kiderült, hogy elszakadt a porc. 3 hétig gipsz, majd fél évig gyógybetét. Aztán pár hónapja egy sima mozdulat után kifordult a lábam. Bevérzett, 3x kellett leszívjanak vért a térdemből, két hét gipsz, ráadásul utánna teljesen leépült a lábam, az izmok teljesen visszafejlődtek. Meg hajlítani sem tudtam, szóval egy hétig azzal voltam elfoglalva, hogy mozgásra bírjam a bal lábam, de összejött, azóta bringázok, meg futok, hogy erősödjon. Asszem nekem ennyi.

nekem alig vannak. egyszer nagyon kiskoromban eltört a kulcscsontom fogócska közben, de arra ne memlékszem, azátn úgy 18 évig semmi, utána haverom majdnem kinyomta a szememet egy ketétört szemüveglencsével, és most is vna seb, emg egyszer átment a lábamon egy autó. megfontolt, kispolgári stílusú életet élek.

semmi, leszámítva egy bokaficamot foci közben. kellett nekem ezzel a testalkattal a gépész srácokkal játszani…

öcsémé hosszú: ültünk egymás mellett a padon, én hátradőltem, ő is, de a feje nem érte el a háttámlát, hanyatt esett, az ügyeleten varrták össze a nyelvét. (kb3évesen)

belelépett egy eltört szódászifonba, keresztben átvágta a talpát, az ügyeleten varrták össze (kb 4évesen)

leesett a meggyfáról arccal előre, két foga kitörött. kb nagycsoport, nőttek helyette csontfogak

középiskolában ráejtette a teli gázpalackot a lábára, nagyujjon körömnek annyi

már felnőttként ágyút szereltek, beragadt a légtoló (vagy mi?), megrántotta, megindult, nekicsapta a falnak a kezét. -2ujjperc.

KIJÖTT A HERPESZEM, AMÍG EZT VÉGIGOLVASTAM:((((((((((((((((((((((((((((

forgatáson haverom mondja: “játsszunk rambósat! kösd a fejemre a filmszalagot!” hát jó, felkötöttem a fejére, aztán ahogy csomózás közben átvetettem, pont úgy repült az a szalag, hogy középen kettéhasította a szaruhártyámat.

kicsit fáj meg minden, de nem baj, mondja, hoz egy kis kontaktlencsefolyadékot, mert az olyan, mint a szemcsepp, jó lesz! locsolt is egy fél flaskával a szememre belőle. (nem olyan.)

celluloidszalag által kettéhasított szem - szép szimbolikája van egyébként, mármint most nem arra gondolok, hogy lúzer vagyok és hogy nem a megfelelő emberekkel barátkozom.

- kötöm a cipőmet, pasim le akar hajolni hozzám, hogy csókot lehelljen a homlokomra, de a hátán lévő (!) keverőpult hirtelen lebillen és eltöri keményen az orromat.

- az egyik barátommal vérszerződést kötöttünk, hogy mindenáron megvédjük a másikat a részegen basztatástól (vigyük arrébb, takarjuk be, adjunk neki vizet, állítsuk fel, fektessük le, ültessük le/fel stbstb). egyik szigeten a nagy abszint teszt után beájultam a partyaréna sátor mellet és békésen szundikáltam a friss levegőn, betakarva háborítatlanul. ám több barátom úgy döntött jobb lenne nekem a sátramban, ahol persze egész este atól rettegtem félkómában, hogy összehányom a cuccaim és vacogtam mert kinn hagyták a hálózsákomat. ezutón is KÖSZÖNÖM! na szóval miközben próbálnak felállítani, a haverom meglátta mit művelnek és nem feledve fogadalmát el kezd rohanni, de az ekishugyos fűben elcsúszik és rám esett. egy borda törés, kettő repedés és lemaradtam nick caveről.

- két héttel a bordatörés után, elmentem koncertre és direkt a leghátsó sorba álltam be. persze az énekes felugrott a pultra, végigszaladt majd a ventillátorba kapaszkodva elvetődött a leghátsó sorig. nyilván rám esett. azt hittem beszarok és el is ájultam pár percre.

- barátnőmmel tutajt építettünk valami olyan vizinövényből, ami nem úszik a vízen (sás?). elkezdtem meghódítani a holt tiszát, elsüllyedés. majd valami egy centi mélyen felhasította a talpam hosszában. vidám volt a döglötthalas vízben kievickélni (főleg, hogy kemény halparám van)

- a combomon van egy kurva nagy heg, mert 13 évesen osztálykiránduláson átlógtunk a szomszéd tárborba a dizsibe és mikor üldöztek a tanárok én megcsúsztam egy sziklán és beleállt kb 4 centi mélyen egy kő (!). de hősiesen felpattantam, nehogy elkapjanak. nyilván majdnem elájultak mikor megláttak, hogy tiszta vér mindenem.

- meg persze 5x törtem be a fejem kiskoromban. az arcomon ebből csak kettő látható, de nyilván szexi scarface.

hirtelen asszem ennyi.

hű, megagigariszpekt!

The Forbidden Fruit

Client: Hey, just one final question before I send the deposit. Do you use a PC or a MAC?

Me: I use a MAC.

Client: That is a problem. Do you have access to a PC? I am not a supporter of Apple products.

Me: No, I don’t have access to a PC, but this will have little to no effect on the work itself.

Client: I am a Christian and Apple products are sinful, I do not want our website to be created by a product made by this corrupt group. You need only look at their logo, an apple with a bite taken from it. Do you not know the story of Adam and Eve in the Garden of Eden? If I allowed you to create my website on a MAC I would be just like Adam, taking a bite of the forbidden fruit.

[Silence]

“Take my advise, destroy your mac and repent for when judgement day comes. It shall be you who is cast to hell for your sins.”

Me: [Block Contact]

teljesen érthetőek az aggályok.